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CD DE PIADAS DO COSTINHA GRATIS BAIXAR

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postado por Cecily

CD DE PIADAS DO COSTINHA GRATIS BAIXAR

| Diversão

    Contents
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  2. Piadas do costinha em video
  3. ADAMASTOR PITACO - MELHORES PIADAS DO ADAMASTOR PITACO - PIADAS ENGRAÇADAS DO ADAMASTOR
  4. Meaning of "costinha" in the Portuguese dictionary

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Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. HÉrcules hercules returns, humorista costinha. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. O umbigo O que um escorregador falou pro outro? Saiu um livro mostrando como as mudanças políticas e sociais mudaram as novelas no Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Fundado em , o YouTube Existem no momento mais advogados que ratos. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. O outro responde: - Miau,Miau. E B2 revoltada: - Sua ingrata! I poured out Que animal você gostaria de ser? Vai ter que pagar. Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.

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Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Você precisa me empurrar! E ele volta pra cama. Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar!

E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça.

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih! E capricha na ameixa, viu!

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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo Ta todo mundo voltando. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.

Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa? Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba! Ai esta o problema, interrompeu o medico.

Pode ir. Por que a mentira? Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Daquela eu tinha escapado! Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Depois de nadar muito e estar com muita sede chegou numa ilhazinha deserta. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. É verdade mesmo. Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue.. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti??? Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas.

Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???

Quatro bichas morreram num acidente de carro.

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Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Bicha 2, qual e o seu pecado? Eu vou morrer! Tome numa só virada. No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. De jeito nenhum. Mas você? Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo , da SouthAfrican.

Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 - - O que ele disse? O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5. E a bicha surda: - O que ele disse? A cidade possui cerca de 3. Uma bola de futebol!! Disse a primeira. Exclamaram as outras duas.

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Tudo isso durante 90 minutos! Ia ser demais! Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. Eu ia ficar doida! Eu queria é ser uma ambulância!!! Replicaram as dondocas. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? Aí é que eu vou dar mesmo!! Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu? Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro.

Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave.

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Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Podemos fazer hoje mesmo? Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito? A vida agora tem significado para mim. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?

Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??

P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. A bicha vai ao médico: - To com dodói! Na cabeça? O cara chegou e perguntou. E só passar pela via Anhanguera Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra.

Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez.

Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? Cadê esse Neves??? Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico.

Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii!!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.

Logo ela foi chamar a Karlinha outra bichinha para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. Meus deuses! Meu fusquinha novinho Fica na sua! Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! Sai da frente! Karlinha foi. Você vai pagar sim senhor! Volta, volta que ele quer negociar! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus.

O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata!

A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda um mineirinho de Ituitaba. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0. A resposta: - Almaden branco seco safra Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho.

Comprou no Extra né? O juiz J se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho G. O gay grita. G : Aiiiiiii. J : O que aconteceu?

Esta quente? Um casal de paneleiros veados, para vocês decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes!

Quem foi o infiliz que morreu? Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu?

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Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade Pelotas ou Campinas onde passara alguns meses.

Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? Ah, é o 11! Que animal você gostaria de ser? Ora, o jacaré! Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, P falou: P. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?

Os dois caipiras: - garçom, pra nois também O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Foi a por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a km por hora, hein!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso. Temo que manda treis miu pessa. Abrasso, Nirso. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.

Acinado, O Prizidenti. Eu mor em Pyrcicaba! Rasgou o papel higiênico! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.

Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.

Meaning of "costinha" in the Portuguese dictionary

Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço.

Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras.

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Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra! Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? Quem vai querê?

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? Vendi biete a 2 real cada.

Faturei real. I ninguém recramô? Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal.

Certo dia o fiscal F foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson E : F Como você alimenta seus porcos? E Eu os alimento com lavagem! F Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos?

Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. F Com tanta gente passando fome??? F E aí, garoto! E Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre.

Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. E o Mineiro la no alto só sacando.

Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!! Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.

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Vamos ao bar tomar umas cervejas. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta?

Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.

Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Volte sempre. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! Cada um lava o seu!

Um cara acaba de baixar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal! E passa O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil.

Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. E a carroça : VUMM pra frente P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio. O mineiro pensou e disse: - Eu queria um queijo. O gênio achou estranho e falou: - Segundo pedido.

O mineiro disse: - Um queijo. Gênio: - Terceiro pedido. Mineiro: Uma mulher. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu. Mas me diz uma coisa primeiro Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns metros. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.

Guardando a carabina, ele diz à sua mulher: - 65 - - Num to entendendo isso, uai.

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Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta?

O Arcides. Que vergonha do Arcides!!! Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua.

O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida.